Un año de Libertad

25 de Diciembre del año 2008, 7:00 A.M. y esta que escribe, subía a un tren... un tren que me llevaría a un Destino, MI Destino.

No he subido esta entrada el día del Aniversario aposta. Quise que fuese un día normal de Navidad, de las Navidades más felices en años.

Cara a cara iba a enfrentarme, por entonces con La Vida en su máximo esplendor ya que volaba para siempre en pos de aires nuevo y brisa fresca para por fin respirar de una atmósfera corrompida, losa fría que caía encima de mi cabeza y me aplastaba mientras que a su vez, cerraba mi boca con una cremallera, lustrándome con la cera del complejo y la falta de confianza.

Muchas cosas han pasado desde ese día. He tenido la ocasión de pasar una noche en la calle, compartir el techo de las estrellas con Rubén Noé, así como el frío más gélido de las noches barcelonesas. Sin estar acostumbrada a determinadas conductas y compañías, tropecé con los malos modos de un segurata, conducta natural para con los menos favorecidos... los sin techo, los indigentes y nos trató como a ellos, con desprecio, como, como.... ni sé explicarlo... La señora de la limpieza de los Servicios Sociales de Emergencia, me regaló un gorro que yo apodo (porque aún conservamos) "el gorro de pobre" ya que po una noche, fuimos dos más a las puertas del Centro, esperando por una cita con la Trabajadora Social, una cita con una puerta abierta.... La vida, da tantas vueltas...

Un año en el que dejé atrás mi hijo con 16 años recién cumplidos y montones de Expedientes en la Fiscalía del Menor... un año más con mi niño el pequeño en La Línea de la Concepción (Cádiz) tras arrebatársenos de forma injusta... un año que dejé muy lejos a mis padres, mis hermanos, mi sobrino y una sobrina a la que ni conocí ya que nació en el transcurso de todos estos días.

Si he de ser sincera, siento ahora en la distancia, que estos seres, exceptuando a mis hijos, no eran mi familia. Ellos, no lloraron conmigo ni lloran cuando me duele el corazón... ninguno de ellos, ninguno, llamó a mis puertas cuando solo necesitaba una respuesta un "Por qué" poco más necesitaba... ninguno de ellos, ninguno y abro el abanico y miro a mis tíos y mis tías por parte de padre y de madre, primos y primas y ninguno, absolutamente ninguno de ellos, me dió un pañuelo para enjugar mis lágrimas.

Y me siento triunfadora.

Hoy, ya pasado el día 25 de Diciembre de un año más, miro al futuro con ilusión, sin ira, ¿con dolor? mucho pero con más fuerza que nunca porque he conseguido abrir mis alas y volar... un año ha hecho falta para darme cuenta que soy Libre para decir lo que me de la gana, para no cerrar la boca para tener mis propios Derechos, esos que se me negaban a fuerza de asfixiarme y apretarme el cuello con la soga de la Burocracia, vil mal de nuestros días y que para los que no somos ricos, se acucia más con su veneno.

Atrás voy dejando poco a poco, no sin esfuerzo, el lastre de los kilos, construyendo a su vez un hogar junto a mi Rubén, la persona que amo y defenderé a ultranza porque así se lo debo, por su lealtad, comprensión y sobre todo su amor nada disimulado hacia mí.

Mal, muy mal, para los que no creyeron en nuestro proyecto de vida porque simplemente, no tendrán la dicha de compartir nuestra alegría y sentarse a nuestra mesa para celebrar los triunfos que se recogen tras la cosecha de las lágrimas y la lucha.

Nos toca recoger la cosecha y saborear las mieles de la constancia y sí, la Vida sigue puteándonos, como a todos, pero juntos ganaremos a los ejércitos que se nos intenten tragar. Seguiremos trabajando día a día por nuestra felicidad.

Balance: Hay luz al final del túnel, he podido comprobarlo. No todo es un infierno, no siempre hay llanto, no siempre la tierra está seca, de hecho, nunca lo estará mientras la sonrisa de Rubén siga iluminando mis días y Darko y Leo y Mimo y pronto... muy pronto, más... las cosas, se van solucionando y la partida no ha acabado, de hecho,solo ha empezado.

Hoy es 30 de Dicimbre y mañana acabará otro año y empezará otro y más luz y más camino y más caminar de la mano junto a él y más compartir la mesa y el mantel con ellos, mi gente, los míos, los que amo.

Poquito a poco llegare a mi meta.

Todo Pasa Todo Llega, pero lo nuestro es pasar, pasar haciendo caminos, Caminos sobre La Mar

EEmbutida en una talla mediana

Desde luego, si hay alguien positivo, ese es Rubén. Hoy, como siempre, vamos, me he equivocado al coger mi ropa. Bueno, siempre no me pasa, es que había una camiseta de Rubén en MI lado del armario y normal, fui a colocármela.

Era la de Kran Magda (O como se escriba) Rubén, todo feliz, ha "celebrado" con grandes muestras de júbilo, que me he "metido" en su camiseta, cuya talla es MEDIANA.

No, no es que me esté bien, no, de hecho, me queda como un adefesio. Cuando me vestí, pensé que me había engordado porque las mangas me quedaban un tanto estrechitas, como si me hubieran colgado de una percha. Horrible. Temiéndome haber cogido kilos de más, salí al comedor para que mi Rubén, me ayudase a ponerme bien la camiseta de marras.

'Te has puesto una talla mediana, es una mediana, es mi camiseta, es una mediana!" Vengan saltos, vengan gritos y más y más... y yo... allí, con la prenda ahogándome. Un alivio, ya que no es que la XL me esté pequeña, es que no era XL, a Dios gracias. Si sigo así, pronto mi talla será la L. Venga, vamos a darnos ánimos....

Encima, que me den morcilla....

Y mucha, qué naricdo un festival dedicado al hidrato de carbono, la caloría, el colesterol incluso al ´`acido sulfúrico pero me he puestomo "·l Quico· que no sé quien es pero tenía que "jartarse" ñam, ñam.

Rubén, me ha sorprendido en mi plato de comida con una morcillica, riquísima, estupenda y.. y... bueno, todo el plato en sí, era un pecado: salchichas, dos huevos a la inglesa, la morcilla y pan del día.

Gracias por NO estar a dieta y llevar una vida digna, compañero de mi vida, Rubén de mis entretelas. Así, así es como se consigue meterse una en tallas medianas y eso :P.. pero sabes que te adoro

Tu mujer, que todavía se relame.

Mis niños

Me apetecía tener aquí a todos mis niños en sus pertinentes fotografías.

No sé que título poner

Hoy, se la he liado a Rubén en la calle, en pleno Paseo de Gracia. No se trata de un hecho aíslado, últimamente, estoy más irritable que de costumbre pero pienso que cuando mira a mis ojos, no me lee como antes y cuando hablo, mis palabras, aunque estén dichas de un modo tranquilo y sosegado, para él son como cuchillo hiriente.
Que le sigo amando, si, pero que me crispa los nervios, también. A veces, sus cosas, me ponen... Yo, quiero tener la casa limpia, quiero que no huela a animales, quiero que no haya pises, que esté todo en orden... quiero vivir con normalidad pero parece ser que tenemos el criterio este a miles de kilómetros de distancia.
Cuando llegamos de hacer algún recado, lo primero, es tirarse al correo electrónico, así arda Troya, para a continuación, jugar al "pececito" o al "Tamagochi" o cualquiero jueguecito que Facebook proponga con tal de "desconectar un ratito" con lo que todo el peso me lo llevo yo.
Como no quiero ser una desgraciada desagradecida, comentaré en honor a la verdad, que cocina de maravilla, lo que no sé si en estos momentos es bueno o malo, el caso, es que sentarse a la mesa cuando me llama, es un placer inenarrable. Lo malo es cuando asomas las narices a la "supercocina" (una tira de muebles puestos en fila en un pequeño y reducido pasillillo") Entonces, el mundo se me cae encima y digo para mí "?Qué he hecho yo para merecer esto? y callo y cierro la cocina por no ver. La verdad que con la vista mía, pues se me forma un amasijo ahí en ese habitáculo qu eno sé por donde echarle mano (Rni, ¡qué te echo de menos!) Ni que decir tiene, que a los muebles, puedes pegarte, pero no en sentido figurado, no, en el sentido literal de la palabra porque cuando yo, que soy la que medio agarra la cocina por banda (¿Dije cocina? bueno, vale, cocinilla) la verdad, no puedo, es que ¡NO PUEDO! quedarme a darle a los muebles. Todo lo más que hice, es pasarle el mocho de la fregona, eso sí, limpio, no el de quitar las mierdas de los bichines. Lo digo por mis posibles invitados a compartir mesa y mantel, bueno, mantel, no, solo mesa, que luego hay que lavary la lavadora no centrifuga, pero eso es otro capítulo de los desastres que espero se soluciones en cuanto llame al Servicio Técnico de la marca de la lavadora que, tiene solo dos semanas pero no me atrevo a cambiar a la tienda ("Mediamark, yo no soy tonto" no, que va) por temor a que sea parte de un montante de lavadoras defectuosas, ya que la vendedora puso mucho énfasis en la "Otsein>" que "es una marca muy de siempre con mucho éxito y que solo le quedaban ocho en stock"
La vendedora tiene que ser "Vendedora del mes" como poco, porque vaya la zorra como me la metió. Luego de llamar a la tienda, que decían que ellos no venían ni de coña a recogerla (ni de coña, lo agrego yo) van y nos remiten al Servicio Oficial, creo que con buen criterio por sus partes.
Se me ha vuelto a ir la olla pero es que a los vecinos del primero primera, los tengo "felices" claro que ya no sé si los del primero primera son el viejecito y familia o el sudamericano con el crío que me increpó en el portal. Como siempre, Rubén arbitró con acierto y lo dejamos en un "por favor por favor..." que si soy yo la perjudicada, es para ponerme una recortada en la nuez (las mujeres no tenemos nuez, creo)
Y como todo es "felicidad" a mi alrededor, por eso estoy aquí sentada, que no sé la hora que es pero lo que si sé es que tengo sed de cocacola, que "eso no engorda" el agua para los marranos ¡qué coño!
Como se ha de suponer, a mi pareja, le traigo feliz de la vida también. Todo se respira a ambiente navideño y el clima es simplemente, como no podía ser de otra forma, chirriante e irritante.
Mecano cantaba "Ya no puedo más y quiero salir pronto de aquí, ya no puedo más y quiero..." No veas la de veces, que he pensado en sacar la maleta de debajo de la cama, si, esa azul, que es grandecilla, meter algo de ropa y salir corriendo. Luego, entre que no tengo un chavo y no sé para donde tirar y que la maleta, probablemente, esté meada por la gata, me digo que para qué moverme y me acuesto. Sí, es más barato, aunque Rubén, piense que le doy la espalda y lo que no quiero es hablar. Lo que no quiero es herir, que es diferente porque llevo lo mío dentro y no quiero vomitarlo.
Sí, nadie es perfecto y yo menos pero Rubén tampoco, aunque a veces a mí me lo parezca. porque me mima, cuida y como digo arriba, cocina de vicio, detalle importante, aunque me deje todo hecho unos zorros. La digestión es de lo peor pero como cierro la puerta del habitáculo para no enterarme, aquí paz y después gloria.
¿¿Por dónde iba? No, no voy a poner verde a mi pareja. Primero porque en principio no tengo motivos y segundo que a nadie le importa mis pensamientos hacia la persona que comparte mi vida y otras tantas cosas más, sin embargo, no quiero dejar pasar de largo, el detalle que, en todos los sitios cuecen habas y no siempre es "amor mío, cuanto te quiero y otros etcéteras" No siempre, me apetece ir cogida de su mano para pasear y es más, me gustaría ver mejor para ser menos dependiente, aunque es algo extraño... No sé vivir sin él y eso aunque me jode, lo tengo que reconocer aunque a veces, tengo un "Ni contigo ni sin tí" dentro de mí, que para qué contarte.
Y creo que sería hora de irme a la cama. Allí están, Rubén, sus gafas (se ha quedado dormido con ellas puestas) Darko y Leo. No sé si Darko, se habrá hecho caca, como viene siendo costumbre tras comer (empieza a ser un clásico) pero lo que si he notado, antes de venirme aquí un ratín (ya llevo algo más del ratín) es que los perros, estaban super nerviosos y necesitaban salir, claro que, esta tarde ya han salido con el nuevo amiguito que tienen: un bulldog cuyo dueño quiere ser amigo de Rubén (¡puf! amistades a mí... aguita, aguita)
Otro día más carnaza. Por hoy, ha sido suficiente. El que haya sido capaz de aguantar este coñazo, es un héroe y ¡ah! aprovecharé desde aquí, la ocasión que me brinda "blogspot" para recordarte, Rubén, que el correo, no me llegó, aunque, eso ya, a estas alturas, da igual. En dos días pasan tantas cosas, que, pasa de moda hasta un correo.
Buenas noches y felices sueños y... antes de Pascuas, creo que volveré, digo yo.

Crónica de un fracaso anunciado

Se veía venir, claro. No, no soy perfecta, ni siquiera he mejorado, vamos, soy un puñetero fracaso. Siento que no solo mío si no que para alguna gente que ha puesto sus miras en mí y que ha creído en mí he fallado.

Vuelvo a ser fruto de la comida y del cansancio no ya físico que sí emocional. Estoy llena de hastío y, aunque para alguno que otro, sería por mi "mala conciencia y mi mal hacer" pues no sé, igual puede ser pero yo lo que me siento en verdad, es una enferma que no puede luchar contra la droga que me embarga, cuando soy la primera que critica tanto a la gente que se droga. "¿Qué verán?" pienso cuando lo hago sobre algún que otro toxicómano que últimamente ha aparecido en nuestras vidas... "si la droga no es buena" insisto, abundando en ello. Debería aplicarme el parche y decírmelo a mí misma: "La droga no es buena y no me hace nada bien, no me hace feliz y és un infierno" aunque esa droga sea llamada "alimentación" y socialmente, no esté mal vista.

Sí, soy un fracaso, aunque sea a la persona que amo a quien se lo llame, soy yo, la fracasada porque no soy capaz de luchar con esos fantasmas llamados "muebles de la comida" o "nevera"

Deseo solamente estar sola. Sí, porque sola, pienso que no compraré comida. Al estar sensorialmente un poco hecha polvo (¿Un poco dije? ejem) no tengo la capacidad de andar sola por la calle y económicamente, no me puedo permitir tirar de taxi para ir a supermercados a comprarme mierdas y con la vaguera que llevo encima, ni de encender un microondas soy capaz., de modo que, siendo así y llena de inconvenientes, no comería o me alimentaría de yogures desnatados de "bífidu" (sin calorías, claro) y perdería algo de peso, claro que, digo yo, con qué fin.

He vuelto a la despensa cuchara en mano a atiborrarme de nocilla. Además de esto, me he zampado una bolsa de una mierda que supuestamente sabía a queso... unos "snacks" horribles pero yo me los he zampado después de dar de comer a los animales.

No sé por qué hago esto. Puedo decir aquello de "la medicación no me va bien" En realidad, ninguna medicación me ha ido bien o yo estoy loca o los que me ponen las medicinas, están peor que yo... o... a ver si voy a ser la única sensata de este mundo, que lo dudo.

Quiero estar guapa, no solo sana, no, para mí, es importante ser bella y no me queda demasiado. Estoy a punto de tener 44 años y la vida, la juventud, se me escapa de entre los dedos y cada día estoy más como un cencerro. Luego hay quien dice que mi mal es una quimera. A mí me gustaría ver a más de uno en mi lugar.

Me fui a acostar y me encuentro de nuevo a Darko y Leo. Tienen la "bonita" costumbre, fomentada por nosotros,claro, de dormir en nuestra cama, con lo cual, hemos perdido intimidad y ganado en incomodidades. Esta situación no me ayuda mucho, pero veo que poco puedo hacer porque en determinadas circunstancias (crisis de Rubén, por ejemplo) los animales, han de estar con él. No veo la forma de arreglarlo porque como tiene que ser los animales y yo... además, ¿qué hacer? ¿Dormir separados? El, en una habitación con los "bichos" y yo en otra sola. En fin, que no me parece una buena propuesta.

He ganado peso, eso está claro y, me vuelve a dar complejo salir a la calle. Para el resto de los mortales, lo más importante, es sentirse sana. Yo, me sentía así, sin embargo, la gente, me seguía mirando con cara de "la gorda" o cuando voy de tiendas tengo que recurrir a las secciones de "tallitas grandes" ¿Que no se ganó Zamora en una hora? Pues lo sé, pero es como la pescadilla que se muerde la cola: Llego a un límite, mejoro sobremanera y ¡zas! a recaer y caída en fondo y sin red.

Necesitaría con urgencia ingresar, eso para empezar pero es que eso en estos momentos, no parece ser muy factible por muchas circunstancias familiares. No, no lo veo de aquí a mucho. Otra solución, sería pasar por el quirófano, pero no sé si me operarían de la reducción de estómago, que aquí en Barcelona, se hace sin problemas. El tema es que con mi historial clínico ansioso-depresivo, proveniente de la Bulimia galopante, será posible llevarme por esos derroteros.

Otra "buena" noticia: He dejado el gimnasio. Al principo, el pretexto era que como se había roto la lavadora, no podía lavar la ropa cuando llegase y claro, no tenía chandals... ahora tengo lavadora y cantidad de ropa de deporte pero... no veo el día de empezar. Lo que si he hecho, ha sido irme, armada de una cuchara hacia la despensa y ponerme morada a nocilla... pero eso creo que lo conté al principio y, aunque el gimnasio tenía sus cosas buenas (como su increíble zumo de naranja, al que invita la casa) no me veo yo de volver a coger la mochila del "fitness" y hacer ejercicios varios. No puedo con mi vida, con ponerme a hacer el indio, menos.

A ver, que más, que más... porque hoy toca lamentaciones varias. No todo van a ser risitas y felicidad, claro. La vida, sobre todo la mía, está llena de grandes altibajos. ¿He contado que soy una fracasada? Yo, que hace dos días, iba de "tía buena" pero ¿Dónde iba y qué me creía yo? Siempre seré "la gorda come-donuts" aunque haya abandonado el vicio de estos, por el momento, claro, que a estas alturas de la película, recaer, sería cuestión de... ¿horas? Ya cae más de algún que otro dulce más de la cuenta, algún que otro bocata de más y más pan de la cuenta. Bueno, Rubén me pone de comer y hasta esta noche y algún tropezoncillo sin importancia, no he pasado lo que él ve pero yo noto que como de más. No, no hago ni de lejos una dieta equilibrada y me atiborro y atiborro y es que simplemente... TENGO HAMBRE joder, que nadie me comprende ¿o qué pasa?

Hambre, hambre, hambre, si, tengo hambre y náuseas. No, ahora no vomito, pero tengo náuseas. Es la sensacion ronroneante del estómago que, sin embargo me pide "lléname, lléname" como un monstruo insaciable que me invoca desde las entrañas.

Y como no tengo más que decir, cierro el chiringuito por hoy.

No os desearé Felices Fiestas porque serán todo lo felices que queráis

Cuando llegan estas fechas tan entrañables (y no trato de emular al Rey, aunque lo parezca) a muchos se les ocurre, la brillantez de llamar a una entrada "Navidad" y ¿Qué es la Navidad?

La Navidad, és en resumen, Centro Comerciales y tiendas abarrotadas de personas comprando regalos para la familia, compromisos y demás... la Navidad és, Grandes Superficies, con esttanterías llenas de miles y miles de calorías... La Navidad, és, olvidarnos del hambre del mundo, aunque nos acordamos más que nunca, porque nos volvemos mega buenísimos, pero llenamos nuestros carros de lo mejor que cada uno a su bolsillo puede adaptar... En resumen, la Navidad es, quedarte en enero más pobre que las ratas (si llegas vivo a enero, claro) y con una talla con alguna X de más.

Piensas "Me he hinchado estas navidades" y pretendes perder los kilos de sobra. Año Nuevo, Vida Nueva y "Me apunto a un gimnasio al que no vuelvo jamás" Esto me recuerda, que tengo que retomar mis entrenamientos, pero esto es otra historia.

A nadie nos gusta la Navidad, es un horror. Algunos hemos dicho en alguna ocasión "Me gustaría dormirme el día 22 de diciembre (si no te ha tocado la Lotería, claro) y amanecer el 7 de enero... "Pongo el árbol por los niños" (que están a punto de cumplir los 20 años o más) y por estos mismos "niños" hacemos una cena del copón, tras la que podrías morir de un síncope, que por cierto, a los tales nenes, maldita sea la gracia que les hace cenar con papá y mamá pero es que es tradición.

En mi caso, aún deseando más que nada en el mundo, no celebrar la Navidad, me cagué en toda la hostia, cuando mi hermano, compró billetes para irse a Alemania a celebrar la Navidad con "toda la familia" Bueno, a mí y a mi hijo pequeño, no nos compró billetes pero claro, él no sabía si yo tenía vacaciones o trabajaba y en suma, me vi en Nochebuena con Pablo durmiendo (mi hijo) y yo, llorando de soledad y de asco.

Mirando todo esto, sigo pensando que la Navidad me importa una soberana mierda, sin embargo, este año, he puesto árbol, si, he caído, mea culpa. Fuimos Rubén y yo al "Carrefour" y nos llevamos un árbol blanco al que adornamos con un juego de luces precioso de fibra óptica y unas bolas más magníficas todavía procedente de "Imaginarium" tienda de la que hay que echarle de comer aparte, ejem....
Como no, también he puesto "El Belén" en muchos sitios de España, llamado "Nacimiento" y, estando en Cataluña, es pecado que no tenga un "caganet" tengo que buscarlo.

Fiel a las tradiciones, en lo que no he caído, ha sido (todavía) en adornar la casa de guirnaldas como se hacía en casa de mis progenitores. Hoy, no sé si se hará, pero como hay niños (los nietísimos, hijos de mi hermano Pablo) supongo que hay pretexto para emperifollar (más) el palacete de La Alameda.

Mirando todo esto, hago un examen de conciencia (¿?) y me digo a mí misma que por qué hago estas cosas, bien, lo diré en voz alta: PORQUE ME DA LA REALÍSIMA GANA.

Navidad, significa, para los cristianos, Buena Nueva y, si, tengo motivos más que de sobra para celebrar las Buenas Nuevas que me traen la vida que son mi pareja, Rubén, el ser que adoro y me adora, mis perros, mi gata... Si, tengo motivos para cagarme en la madre que parió a Paneque, como mi hijo el mayor, que, desde que decidió "vivir su vida" no hace más que dar tumbos pensando que vive "de puta madre"... Luego lo de Pablo, allá en La Línea... claro, claro, motivos para alicatar dos cuartos de baño, tengo para lamentarme pero también tengo los primeros, los de celebrar y digo yo, ¿qué culpa tienen mis seres queridos de mis males cuando no hacen más que estar a mi lado en lo bueno y en lo malo (momentos estos abundantes, desgraciadamente)?
Si, voy a celebrar el nacimiento del Señor porque soy Cristiana y agradecida, porque quiero dar gracias a Dios por ser tan generoso conmigo, por ayudarme a rodearme de cosas buenas, por tener mi casa tan bonita y esa lavadora que me acabo de comprar y centrifuga como el culo... Sí, quiero que estas Navidades sean especiales, aunque por el motivo que sea, no hagamos banquete (o sí), aunque me coma unos huevos rellenos (¡qué ricos!) pero estos días, celebraremos, que, un año más, estamos juntos, que nos amamos y a nuestro alrededor, se han ido incorporando seres que nos miman y a los que mimar.

El resto, si no quiere apuntarse a la fiesta, peor para ellos, nosotros "palante" a lo nuestro. El que quiera, está invitado a la celebración si viene de buena fe y si no es así, por favor, no os acordéis de nosotros, gracias.

Feliz Buena Nueva y Feliz Vida.

Soy perfecta

Hacía días que me apetecía mucho escribir, no sé exactamente sobre qué pero me apetecía, si, tengo el blog demasiado descuidado, tanto que hasta hay quien pregunta si he empeorado. Creo que no, vamos, es más, pienso que no conectarme a internet, me beneficia más que perjudicarme. Lo siento por los millones de admiradores que me siguen, pero... :P

Ya en serio, aparte que no veo tres en un burro, de momento, ciega todavía no estoy y puedo subir algún que otro pensamiento sobre el que más o menos doy vueltas.

¡qué paranóias! si, pero es la vida. En la jornada han ocurrido varias cosas. Naturalmente, la mayoría han sido buenas, en realidad, he tenido una tarde diríamos, bastante entretenida... sí, sí, ha sido una tarde que, aunque sencillamente no ha sido para tirar cohetes, ha tenido su encanto pero no todo ha sido tan positivo. Sabemos, que al lado tiene que ver un lado ¿negativo? bueno, menos positivo, si eso....

Hablemos sobre"La Perfección" pero esa perfección en esencia. ¿Qué es perfección? Recuerdo que una tarde, el ser que me engendró, mientras "babeaba" por su "mala suerte en la vida"("pá mi la quisiera") gritaba "Os voy a desintegrar a los tres (mis dos hermanos y a mí) y voy a sacar un ser perfecto" y digo yo... ¿En serio piensa que de los tres juntos se podría sacar la perfección?

Voy a contar ahora una de mis grandes miserias y si, con toda la veracidad que soy capaz. No me avergüenzo en absoluto de pensar como pensaba.... el pensamiento es libre y gratuito... Bueno, que me voy por las ramas: Cuando yo era joven, quiero decir MÁS joven que ahora, no quería saber nada de Discapacidad ni de discapacitados ni de nada de eso. Yo, era perfecta, con 13 dioptrías de miopía, si, pero era perfecta porque como me ponía lentes de contacto, no se "notaba" ... !que era discapacitada! si, yo misma en mi propia presunción.

La gente en silla de ruedas, son los que me parecían discapacitados, vamos, ni eso, simple y llanamente, parlíticos y luego estaban los otros, los"tontitos" que ahí entraba el mogollón de retrasos varios.

Me enseñaron a que por educación, no se miraba a la gente en "sillita de ruedas" para que no se sintiesen incómodos, cuando éramos nosotros, "los perfectos" los que hacíamos la incomodidad Realmente, los lisiados, siempre me parecieron una especie de ogros... luego, pasaron los años y los años y yo fui cada vez más discapacitada hasta ser consciente de mi situación y no solo eso, si no que, en mi propias carnes y sin tener necesidad de "sillitas" he comprobado las barbaries de la incomprensión de los demás y no solo en mí, no, no, lo peor es que me tocó lo peor que me podría imaginar: tener un hijo "tontito" vamos, con su sintomatología autista acompañada de un retraso de la psicomotricidad fina, que la llaman. En la gruesa (motricidad) tampoco muestra demasiada destreza, vamos, que el niño, al menos, no es un "vegetal" (este era el idioma que aprendí) !qué suerte la mía! Cuántas veces, he oído en boca del propio ser que me trajo al mundo "¿Para qué te haría falta a tí este niño? En realidad, los hijos, no vienen al mundo porque nos hagan más o menos falta, no, vienen y ya está, digo yo.

La incomprensión no solo rodeó a mi hijo, que la viví en primera persona del singular cuando me echaban de las peluquerías porque el niño "daba mucho la lata" o "amablemente, me invitaban" a no volver con el crío.

La perfección.... Pobre de aquel que se sienta perfecto que mal va. Hoy mismo, un "nene" me ha dicho que si su perro "está malito" ya no es perfecto. El can, parece que muestra un claro síntoma de alguna disfunción neuronal, lo que viene siendo que casi sin darnos cuenta, Darko, se está al parecer deteriorando y dejando de ser guapo y perfectísimo.

Pregunta chorra para navegantes: Si Darko, nuestro pequeño carlino, dejase un día de andar con normalidad y necesitase una silla para ayudarse =Le abandonamos? Es que como no sería perfecto... y entonces ya me alarmo, ¿Qué harían conmigo? o lo que es peor ¿Qué haría conmigo mi pareja? ¿Me deja abandonada en un contenedor? No puede hacerlo porque sabe que le mataría pero al margen de eso, a donde quiero llegar es a plantearme qué es perfecto y qué no lo es.

Que me acaba de decir Rubén (otro "perfecto":P) que hay internet. Pobre, eso ya lo sabía yo. Lo que no funciona es la roseta del despacho. Se lo he dicho por activa y por pasiva, que hice el aviso a los de la telefónica que por cierto, me dijeron que "eso era cosa de los de tele2". Vamos, se echan el muerto uno al otro, pero claro, que había internet, era obvio.Si hay línea de teléfono, de internet también... diferente cosa es que la roseta no funciona !ESE ES EL AVISO QUE LLEVO SEMANAS DICIÉNDOTE QUE HAGAS, LISTO!

Menos mal que no le amo por su perfección, de todos modos, su imperfección, le hace simplemente maravilloso...