En blanco

Se me quedó la mente en blanco, con recuerdos en rosa...

El ángel que se quedó en el ático

Tras el comentario de Rubén en mi anterior entrada, creo que mejor una entrada nueva que contestar el comentario, tan solo para un apunte.

Los pequeños mellizos de "Flores en el ático" fueron los peor parados. Entraron en la habitación cuando tenían apenas dos años de edad y tras los años de encierro, solo uno de ellos, vio de nuevo la luz del exterior... el otro, no la volvió a ver más.

Sin, un ángel también se nos quedó "colgado" de sus alas y lo peor que lo de los "tres meses y viene" (que se ha convertido en "tres años y NO VIENE") queda tan atrás, que casi no recuerdo como eran aquellos días.

¡Cómo el paso de los años, emborrona las imágenes! Apenas queda un rinconcito en mi memoria de como era llevar al "angelote" al cole... de paseo... de compras... sus rabietas en el supermercado... ¡Lo que daría por volver atrás! No, no aguanto todo esto, me duele, me pesa y me supera. Mi hijo, no quedará colgado en el pasado... no, mientras me queden fuerzas.

Llanto.. lágrimas, más llanto...

Flores en el ático

Hace años, muchos años, tanto, que casi ni me acordaba, leí un libro que me ha venido hoy a la memoria, casi sin darme cuemorizaba el argumento que hoy, me apeteceplasmar para quien quiera leerlo o, quizás para mí misma en un futuro más o menos cercano.

La historia de "Flores en el ático" (que así se llama el libro) comienza un día de Nochebuena, en la que cuatro niños (dos adolescentes y dos pequeños mellizos) se quedan huérfanos, cuando su padre fallece en un drmático accidente de tráfico.

Su madre, al quedarse viuda, recurre a la abuela en busca de ayuda, quien se la da, no sin antes, obligarle cruelmente a renunciar a sus hijos que, crecerían encerrados en el ático de la gran mansión donde vivían.

Muy a pesar suyo, la joven accede a tan macabro trato, prometiendo a sus retoños que pronto bajarían del lugar, mientras ella misma creía su propia mentira.

"Las flores" iban marchitando a la par que iban creciendo en lo alto de la residencia, escondidos de cualquier mirada, perdiendo lo mejor de sus vidas encerrados en aquellas cuatro paredes.

Este es el comienzo de una historia a priori rebuscada pero que simplifica en parte mucho de lo que la vida nos regala en su infinita "generosidad". Entonces, nace la segunda parte de la ficción-realidad, en nombre de novela, segunda parte de la anterior, llamada "Si hubiera espinas"

Tres palabras

¡Cuánto te extraño!

¿Te acordarás cuando tu padre...?

Estaba leyendo el blog de Rubén y, ha puesto una entrada dedicada a su madre. No viene esto muy a cuento aquí, sin embargo, me ha traído algunos recuerdos de mi niñez, a veces, tan paralela a la suya, a pesar de las diferentes edades.

"La nena vale, la nena estudia danza moderna y declamación" Esta frase, que corresopnde a una canción de Joan Manuel Serrat, llamada "Princesa", evoca no pocos recuerdos de mi paso por el Conservatorio de Málaga. Aunque en aquellos tiempos, no valorase lo que estaba aprendiendo, debo reconocer y reconozco, que, me inculcaron no pocos valores y sobre todo a amar la música de una manera muy especial, comprendiéndola, conociéndola, en mayor o menor medida, pero sí puedo decir, que, fue algo muy positivo para mí.

Los viernes y los sábados, me dejaban ver la tele hasta más tarde porque no había que ir al día siguente al colegio. Un viernes, mientras cenábamos tras volver del Conservatorio, estaban poniendo en televisión una serie que se llamaba (no se me olvidará) "Guerra y Paz" En una escena, en la que un hijo recuerda a su padre ya fallecido, mi padre, me preguntó si cuando él ya no estuviese, recordaré todos "estos tiempos, en los que me da clases de piano, solfeo, me llevaba al Conservatorio, solfeábamos a dúo mi madre y yo..." Esto llenó de tristeza mi corazón. Recuerdo la sensación como si la estuviese viviendo en este momento.

Aquellas palabras, las he vuelto a "oir" hoy en mi pensamiento, aquella pregunta de tantos años atrás y, de nuevo, mi corazón se ha llenado de tristeza. He pensado en la frase, la carga emotiva que lleva dentro... tantas cosas que ya no serán...

Quizás, no se perciba bien el paralelismo entre lo que Rubén decía en su entrada, quizás, tanto recuerdo, me hagan escribir atropelladamente y no me acabe de explicar del todo bien, bueno, yo me entiendo ...que veo la similitud, sobre todo, cuando a mí, , "como quien ve a la virgen subir al cielo" me planchaban la arruga que en el talle me hacía el vestido,

Son recuerdos lejanos de alguien que era totalmente una princesa, que también tuvo sus príncipes... y el ciclo comeinza siempre una y otra vez.

¿Vas a dejarte caer? Sluciones ¡YA!

Se ha vuelto a caer la conexión a internet. De todos modos, da igual, sentarse delante del ordenador, es criminal porque con este calor tan agobiante, parece que el monitor fuese una estufa, ¡puf!... Aún así, tengo la televisión puesta y bueno, no puedo resistirme a escribir algo para subirlo luego al blog.

El "Telediario" dice que habrán nubes. Yo, deseando estoy porque lo del calor, yo lo llevo fatal; me pone de mal humor y me baja la tensión. La verdad, que vivir al lado de un río, "ayuda" a que la humedad, de una sensación de agobio que ni en el portal, que está siempre fresco, hay un poco de tregua.

Rubén, está mal. Además de "lo suyo" tiene "lo otro" vamos, que me parece que está entrando un poco en depresión. Lo veo normal... con lo que tiene encima... pero aun así, no puedo dejar que la angustia le arrastre. Se pasa el día acostado y lo peor, es que se lo pasa durmiendo. Está prácticamente, como cuando vivíamos en El Prat y yo me pasaba el dia igual. Me temo que acabe como yo, o sea, hundido, aunque bien poco le queda :(

Le he llamado para comer. Preparé una estupenda, deliciosa y fresca ensalada de pasta. Estaba deliciosa... y gazpacho fresquito, riquísimo. No se ha querido levantar para comer. Comprendo que tenga dolores pero es que así no va a mejorar y como come poco y mal, tiene mareos y sensación de vértigos. Esto no es bueno.

Por mucho que le proporcione grandes vasos de leche con "Neskuik" no es suficiente... Veremos a ver si a la noche come algo más, porque esta es la única comida que hace al día. Definitivamente, está mal nutrido pero yo no puedo hacer más nada, salvo que morderme los puños y aguantarme ¿qué otra cosa puedo hacer?

En fin, a ver si los amigos lectores, sois capaces de convencerle que cambie un poco esta actitud que no hace más que llevarle al abismo.

Empiezo a desesperarme.

Burocracia

Hoy he tenido que ir a arreglar trámites burocráticos. He ido sola. He "soltado amarras" y no he cogido taxis: me he ido en el bus. Ha sido un paseo muy agradable y luego para llegar a las oficinas, la gente ha sido muy comprensiva y simpática.

El día, ha sido un poco más fresco, bueno, no, un poco menos caluroso. Parece que la temperatura ha dado una tregua, claro que, era bastante temprano. Ahora no se puede ni salir. Me habría encantado pararjme en las Pisicinas Municipales, darme un chapuzón... pero la herida aún sigue aiberta y será imposible que de momento me bañe. En fin, paciencia...

Al ver que me acompañaba mi bastón blanco, la gente, ha colaborado al máximo e incluso me he sentido algo "violenta" porque me han llevado hasta la puerta. Luego, dentro de los despachos, la chica vigilante, me ha llevado hasta las mesas y ni siquiera he tenido que esperar las cosas porque la megafonía, no funcionaba y dado que me iba a ser imposible ver los números para seguir el roden, la vigilante misma, se ha prestado a acompañarme. Lo más significativo, es que nadie se ha quejado 'he alucinado!

A pesar que me han faltado documentos que entregar, todos han sido muy simpáticos, agradables, me han ayudado en todo y me han hecho sentir muy bien, muy útil... que puedo hacer todas mis cosas.

Mañana, seré más valiente y haré otras cosas más, a ver que tal se da. Sé que upedo, ya he salido de mi fondo y solo me preocupa la vista, bueno, no ver no, me importa más caerme y romperme los piños, jajajajjaa.... Nadie dijo que la vida fuera fácil, pero no depender de nadie para hacer mis cosas, me ha hecho sentir que puedo volar.

Estas rutinas, son cosas que ya hacía antes... de hecho, siempre he sido muy resuelta pero las crisis de ansiedad, me paralizaron... la obesidad morbidísima, me impedía siquiera moverme con tranquilidad. Hoy, aun gorda, me siento ágil y dinámica. Me gusta la vida, me gusta hacer cosas y quiero trabajar. Voy a intentarlo y no solo eso: CONSEGUIRLO

SOY ÚNICA :D

La abundancia del corazón

Que la Biblia es un Libro lleno de parábolas, cierto. Se puede creer o no que sea Palabra de Dios, pero lo que no quita, es que tiene frases para todo momento. ¿Será acaso que la Palabra de Dios es como un dedo acusador?

"De la abundancia del corazón, habla la boca" y yo, pese a que no quería darme cuenta, tengo que quitarme la venda de los ojos.

"El que tenga oídos, oiga" que dice el Apocalipsis...

Regreso de k-d

k-d, volverá pronto a casa. Han pasado 10 días pero se ha hecho eterno. Por fin, él volverá y la casa volverá a estar como debe ser.

No negaré que tengo un poco de miedo... miedo a que él no sea como antes, que él cambie demasiado y me angustie hablando continuamente de lo que está por venir.

Mustafá, se mudará esta noche y él, a cambio de techo y comida, nos ayudará a que la vida cotidiana sea más llevadera. Se encargará de bañar a k-d, así como de empujar su silla a donde haga falta. Limpiará la casa y yo dispondré, así de má stiempo para dedicárnoslo a nuestras propias vidas. Aprovecharé esta circunstancia para que, en breve, yo pueda empezar a trabajar de nuevo que tengo ganas. Han sido muchos meses de baja por la enfermedad (trastorno ansioso depresivo y la bulimia) que, aunque no me abandonará, ahora parece ser más llevadera porque en parte me ha equilibrado las pautas de medicación.

k-d no podrá andar y ahora se le añade la falta de movilidad en los brazos. Tras solicitar una Residencia, se le ha denegado por lo que lucharemos por un Centro de Día para que le apoyen con fisioterapia, que no se le atrofien los músculos del todo y no pierda po completo la funcionalidad. Cuando empezamos esta relación, éramos conscientes que esto iría pasando... lo que más me preocupa es lo que el proceso degenerativo ha hecho en el tórax... me da miedo que se puda asfixiar pero yo no le abandonaré.

Anoche, mientras chateábamos, él en el hospital y yo, en casa, no sé como interpretó lo que trataba de decirle. Creo que piensa que quiero volar sola. La verdad, quiero hacer cosas... quiero trabajar y eso pero volar sola, no. Él es mi compañero, mi pareja y con él voy a seguir. ¿Qué ocurrirá? ni idea, pero sé que juntos podremos... solo quiero y deseo que la enfermedad no sea lo único que gire en torno a nosotros, a cambio, le haré la vida fácil, en la medida de lo posible. No, cariño, no tienes nada de que preocuparte, ya ves que las cosas se van resolviendo. Soy ciega, no tonta, recuérdalo :)

¿Cómo quieres que te repita que te amo? Pero por favor, ámame LIBREMENTE, ámame como túy y yo interpretamos esa Libertad... tú me entiendes... pero no te hundas o me arrastrarás a mí contigo.

¿Por qué el personal sanitario a veces es tan borde?

Estoy indignada y es que el temita me quita el sueño. Como es bien sabido, está Rubén hospitalizado. Le tengo en un hospital que es privado aunque concertado con la Seguridad Social y de verdad, hay cosas que no comprenderé jamás.

El personal que trata a Rubén, salvo alguna incomodidad que "usurpa" su intimidad, no está mal, pero hay una enfermera en el turno de tarde, que le tiene la vida amargada a mi chico. Es una chovinista del copón. Había un compañero de habitación con mi nene, un tío suizo y la enfermera de marras, se deshacía literalmente con él... claro, como era "franchute" es de "otra categoría"... y yo me cuestiono si los enfermos son todos iguales o cuáles son sus derechos... o simplemente, el hecho de tener que perder toda intimidad en un ingreso, da "permiso" a que tu vida internado, sea una auténtica putada.

A Rubén, no le dejan ni moverse. Literal. Le ponen la silla de ruedas lejos de él porque "molesta" Ha llegado la cosa a un punto, que no le dejan ni usar el baño de discapacitados, por lo que se tiene que aguantar con el "baño" diario que le ofrecen las auxiliares. "La mujer mala" ha quitado casi todas las sillas que nos pertenecen para las visitas, poniéndolas en el lugar del otro enfermo... Es que cuando voy, hay veces que ni asiento tengo para mí... 'manda narices!

Rubén, parece que está "castigado" por la escapada del pasado viernes. De acuerdo que no lo hicimos precisamente bien, pero es que yo no puedo soportar a Rubén muerto de asco... con una enfermedad que le está consumiendo, que le "jode" no puede ni dormir... Se me ocurrió que podríamos pasar unos minutos diferentes, un par de horas relajados, lejos de batas blancas y verdes... necesitábamos cambiar de ambiente para poder continuar.

No es justo como le está ninguneando esta amargada de la vida. Quiero hablar con ella pero Rubén no me deja; normal, como es él quien se queda luego y la tiene que aguantar... Esta tía, encima, es que ni descansa nunca... hay que joderse... Menos mal que en los turnos de mañana y noche, las cosas cambian, si no, yo que se... si yo estoy e nsu lugar, es que no me aguanto.

Me siento atada de pies y manos. Siento que no puedo hacer más de lo que hago... y quiero darle TODO... Quiero que se venga a casa y entre todos, le ayudaremos.

Hay un hombre, Mustafá, un marroquí que está viviendo en casa. A cambio de techo y comida, nos ayuda con la convivencia. Se encarga de la limpieza y la burocracia. Parece un buen hombre y la gata le adora... de hecho, desde que aparece por la pureta, Mimo, ni se hace pis en la cama (ni en ninguna parte fuera de su arena) lo que es de agradecer.

Le he dicho a Rubén, que no le hace falt air a ninguna residencia. El propósito de Mustafá, es hacerle la vida a él más fácil con cosas como empujar su silla para ir a los sitios, hasta que le den la eléctrica... pedir ayudas técnicas y con ayuda de este hombre, tiraremos adelante. No hace falta que él esté fuera porque es que además, yo le necesito. Nos podremos arreglar pidiendo todo tipo de ayudas... hacer sus ejercicios en algún Centro de Día... yo que se... Es que estoy tan liada y tan perdida... ¿Cómo voy a ayudar a mi amor, si no sé ni cómo hacerlo?

Todo es difícil, pero es lo que hay. No pienso amargarme pero si mi vida, está fuera de ese sitio, lejos de la enfermera capulla, todos estaremos mucho más tranquilos.

Fuerza. cariño mío, que yo estoy aquí, cogiendo tu mano. De mis brazos, no te caerás... o te caerás poco :D

Solo para TÍ

Amor mío: Escucha bien esta canción y lee detenidamente esta letra. Es una canción de Sergio Dalma, que seguramente habrás oído más de una ocasión. Hoy la estaba escuchando en la Cadena Dial y me he dado cuenta de lo que la letra tiene en común con nosotros dos.

Cuando te bajonees, piensa en ello, ¿vale? Yo, estoy contigo, SIEMPRE estaré contigo... no temas, no estás solo, nunca lo estarás. Yo soy tus pies, tus manos... pero no te librarás de mi mal genio, que lo sepas :P

http://www.youtube.com/watch?v=CFq71wscTjQ

SOLO PARA TÍ

ólo para ti directo al corazón,
te mando este misil hecho canción,
sólo para ti que me das fuerza cada día,
borrando mi total melancolía.
Por todo aquello que me diste y que te di
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
Sólo para ti que sabes como soy,
lo poco que yo tengo te lo doy
sólo para ti que me has tratado como nadie,
cuidando con cariño cada detalle.
Por todo aquello aquello que me diste y que te di
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
(estribillo)
Si tu supieras cuanto pintas en mi vida
no tendrías mas salida que vivirla junto a mi,
eres la fuerza que me empuja hasta el vacío,
en tu mundo y en el mío
aún se puede ser feliz, y por eso sólo canto para ti,
sólo para ti.
Sólo para ti directo al corazón,
te mando este misil hecho canción
sólo para ti que me das fuerza cada día,
borrando mi total melancolía.
Por todo aquello que me diste y que te di,
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.

Un día (por fin) diferente

Ayer viernes, se me ocurrió una "brillante" idea: llevar a Darko al hospital y dar una alegría a mi Rubén que, pobre, lleva ya ingresado una semana y sin visos de salir :(

Me esperó abajo, en la puerta de la entrada principal y llegué con el perro. ¡Qué alegría para los dos! Darko con sus ojillos vivarachos y Rubén todo "de contento" no paraba de reir "bobamente" como un crío. La verdad, que me encantó verlos tan alegres. Me hacen muy feliz y me sentía en este día veraniego con una temperatura suave, muy bien; no pude reprimirme y aunque sé que no está bien y no es correcto, llamé un taxi y Rubén y yo, junto con el perrito, nos fuimos. Llevamos a Darko a casa y estuvimos comiendo juntos.

Luego al "Carrefour" a comprar un par de cosas (luego se extendió a algo más de "un par") para que las tuviese en el hospital... cosas más o menos necesarias pero que le hagan la estancia menos difícil y se distraiga. Como el día anterior, le llevé el portátil ya arreglado, le puse ADSL con tan mala fortuna que no funciona en el sistema operativo. Bueno, da igual, llamaré al informático o compraré un router de "Orange" a ver si la cosa puede "chutar" y podemos "hablar" por el msn.

Me aubrro en casa sin él. Está todo silencioso y la gata está enfadada, por lo que no para de hacerse pis en mi cama nada más la visto de limpio. Me da mucha penita porque sé que lo que está es un poco dispersa porque entre que Leo no está y Rubén tampoco, creo que no tiene "un norte" predifinido. Se le ha caído su estabilidad y esa és su manera de mostrarlo.

Darko, ahora está a mis pies, mordiendo mi zueco verde. La verdad, que tiene que ser un rico manjar, un día lo probaré porque tal como le hinca el diente, tiene que ser "la pera", jajajjajaa.... Esta mañana, se comió un bollito de soja y me he encontrado un par de "regalitos" por ahí, vamos, que el día tiene un matiz escatológico de flipar.

Estamos completamnete sordos. Rubén, por lo que parece, irá a una residencia, al menos para aprender a superar su nueva circunstancia. Creo que de esto hablé en la entrada anterior a esta, bueno, en todo caso, es que me aburro tanto sin él... que se me hará eterno el tiempo que esté fuera.

Si tengo que ser franca, he de confesar, con el corazón en la mano, que pensaba que unos días separados, nos vendrían bien. ¡Craso error! Nunca he estado peor... bueno sí, pero... es por lo de Pablo... pero en lo que respecta a Rubén y yo,¡puf! es horrible lo atontada que me siento... comer sola... hablar con los animales... incluso salir, me parece una estupidez. A veces, pienso que me iría a dar un paseo y tomarme algo por ahí pero ¿Dónde voy yo? al margen de estar con el en el Hospital, no veo ningún sentido a irme a un bar, sentarme y estar ahí... mirando a la gente, ¡yo que sé! es una bobada...

Estamos raros los dos. Cuando no estoy con él, tengo la necesidad de deicrle muchas cosas... de expresarle yo no sé bien el qué... pero es que creo que lo sabe, él sabe todo de mí, y no entiendo por qué piensa que le rehúyo... si bien es verdad que algo de eso hay pero tengo mi motivo. últimamente, el "monotema" es la discapacidad que tiene y los medios que necesita... estoy un poco harta de hablar de sillas de ruedas, que si eléctricas, que si tiene que ponerle una bandeja o un reposapies... que si los códigos ¿qué entiendo yo de todo eso? ¡Que lo hable con su ortopedia que para eso está! Yo quiero que hablemos de nuestras cosas... de planes de futuro, que se ponga todo lo positivo que la circunstancia le deja... La enfermedad, no puede ser un obstáculo para seguir siendo felices ¿Acaso me ha importado alguna vez, tirar de la silla de ruedas o cambiar un pañal? Las cosas, seguirán igual.. es él, es Rubén, y yo quiero estar con él porque le amo y me importa más que nada en el mundo... y no, no estaría nunca con él por pena ni por nada parecido... yo no puedo estar con una persona por la que siento lástima... de hecho, ni aguantaría pero es que Rubén, hace saltar mi corazón y me hace feliz y no sé si se da cuenta pero esa actitud que tiene, me llega hasta enfadar.

En fin, paranoyas varias que se pasan por la cabeza cuando una está tan sola... me marcho a seguir con la faena que piro al "hospi"